Побочка

"Расскажите о своих увлечениях!", - кричит мне с экрана платформа для блогинга. А ведь совсем не об этом пойдет речь. Совсем другое зарождается во мне вот уже который день, месяц, быть может, даже год.

Перечеркнуто красной краской всё то, что произошло за последнее время. Я, кажется, совсем забыла, что раньше мне нравилось. Потерялось то, что приносило мне радость. Но смогла вспомнить. И я не хочу больше терять то, что любила. Я не хочу больше сравнивать себя с тем человеком, который отзывается в строках писем, стихов и текстов. Не надо, да и смысла нет. Я смогла принять неизбежность того, что раньше была красивее, умнее, живее. А сейчас я не стала мудрее. Еще неназванным остается то, что я обрела в себе. Только жизнь по голове бьет, то ли побочное действие антибиотиков...

И в этом тексте будет слишком много "я", потому что в последние месяцы его не было, навёрстываю упущенное. Получится ли? Спрашиваю сама себя, казалось бы, столько времени можно было выделить для себя, но почему-то другие вещи были в приоритете. То эта учеба, которая доканывала с самого начала, то эти беседы с психологом, который пытался навести порядок там, где была бомбежка после второй мировой, то страшные мысли о предстоящей операции (слава богу, я не знала какие боли меня ожидали, я бы никогда не согласилась на эту операцию), то снова учеба! Можно было, оказывается, быть как хомяк в колесе, сам того не желая. 

И если сравнить записи двухлетней давности (жалко, что более ранние записи удалены!) с тем, что упорядочится здесь на неопределенный срок, то можно сказать, что за пролетевшее время апргрейд прошёл достаточно большой. И я здесь пишу не для того, чтобы кто-то поставил мне пятерку за сочинение, а для того чтобы разгружать и без того больной мозг и упорядочивать события жизни. Итак..

- Шведский я буду стараться дальше изучать и не забить бы на него! Английский уже не такой страшный, как два года назад. Работа, исследования и знакомые, которые не бум-бум на других подвластных мне языках смогли его улучшить. Немецкий, хочется верить, стал лучше. Во всяком случае, материться на нем я научилась. А это уже прогресс.

- Бегала. Не бегаю. И буду бегать. К тому же, после того как меня починили, буду еще лучше бегать. Дам себе время и меня будет не догнать. Во всяком случае, ходить я уже могу на своих двоих. А пока беговые товарищи злятся из-за отмены марафонов, я загружаюсь углеводами и подкожным жирком, лежа на кровати. Впрок.

-Отучившись уже 5 семестров, я все еще не совсем понимаю, чем буду заниматься в будущем, но точно знаю, чем не буду. И это непонимание мне нравится. Все же я хочу немного осесть, чтобы не быть шарлатаном, а все же стать специалистом в одной области. Надеюсь, что к октябрю этого года смогу уже быть в магистратуре и наконец определюсь со своей главное направленностью.

- Всё также хожу на лекции как белая ворона. Люди, посещающие со мной лекции, не заслуживают доверия. А тот бедный парень, с которым я сдружилась в первом семестре, М., умер от рака. В тот новый год он подарил мне книгу "Почему нужно иметь в друзьях шваба". И уже в следующий год я познакомилась с чудесной девушкой, которая стала мне близкой подругой. Совпадение? Не думаю. 

- Из приятного: я по сей день ни разу  не поддалась сомнениям о выборе специализации. Ни-ра-зу. В том, что я нахожусь в правильном месте в правильное время, чуйка меня не обманывает. 

- Из личного: то, что я скажу, выводы сугубо из моего личного опыта. Я поняла только, что если не задумываться особо о происходящем и как дурочка соглашаться со случившимся, то можно стать счастливой. Классно, да? Счастье любит, к тому же, тишину. И на самом деле, принимать происходящее и не делать грубых заключений - это мой новый рецепт счастья. Ведь ничто не происходит случайно. А вот рефлексировать нужно всем. Открыть глаза, уметь слушать и слышать людей. Не умеешь - моё тебе сочувствие. Даже если за спиной у тебя огромный опыт и 50-летний стаж дурака. 

В общем, на этом пожалуй на сегодня хватит.